Меню

Vsyu malinu isportil chto znachit



Что означает выражение: «испортить всю малину»?

Какое происхождение выражения: «испортить всю малину»?

Это обыкновенный глагол и никакой идиоматики:

Можно поступаться (пожертвовать) чем угодно – своими интересами, правдой, выгодой и др.

Единственно, что в самом начале перестройки в газете «Советская Россия» от 13 марта 1988 года было опубликовано письмо преподавательницы Ленинградского технологического института Нины Андреевой ««Не могу поступаться принципами», в котором она, будучи убеждённым коммунистом, осуждала материалы, критикующие социализм, и в частности политику И. В. Сталина. С тех пор название этого письма стало употребляться иронически в смысле: «поступаться принципами» — это значит «не менять отживших взглядов, догматических стереотипов».

Так что ответ: принцип (7 букв). Но войдёт ли это выражение во фразеологический словарь русского языка — время ещё покажет.

Английская идиома on the rocks имеет два основных значения:

  • быть на грани/иметь проблемные отношения/состоять в разваливающемся браке.
  • быть с большим количеством льда (относится к напиткам)

(Подробнее можно прочитать вот здесь).

Если говорить о первом значении идиомы — on the rocks (быть на мели или быть в бедственном положении), то история её возникновения такова. Нужно помнить, что дословный перевод этой идиомы звучит, как — на скалах.

Так вот, и моряки, и солдаты, которые постоянно плавали на кораблях, хорошо знали о том, что кораблями управлять было очень сложно из-за того, что всегда существовал риск наткнуться на скалы или сесть на мель. Именно эти люди стали говорить о любви точно так же: ведь любовные отношения всегда требуют внимания. Если к этим отношениям не будет внимания, то всегда имеется риск: или твоя любовь разобьётся о камни, или отношения окажутся на мели.

Эти слова загаданные в вопросе автора, принадлежат подданному Англии историку и проповеднику Томасу Фуллеру ,который жил с 1608 по 1661 год, Также из его цитаты хотела бы выделить еще парочку, что довольно-таки точно говорят о смысле бытия —

Его цитаты наполнены глубоким смыслом. А вот если рассмотреть вопрос, который был задан в начале , то на ум приходит только одно слово, определение которого , что слепой-не может видеть-себя в отражении как он выглядит, ведь у него полностью отсутствует зрение.То есть отражение это какая-либо зеркальная поверхность. А соответственно ответ на этот вопрос — «Зеркало»

Эти слова из произведения школьной программы. Автором является писатель Максим Горький или, если еще кто-то помнит его не по псевдониму — Алексей Пешков.

Два противоположных героя — уж и сокол — рассуждают о небесном полете совершенно в разных контекстах: уж не понимает всей прелести полета в бескрайнем небе, а сокол пылает страстью к небу. Им друг друга не понять. Они очень далеки друг от друга и в прямом, и в переносном смысле.

Как и в жизни, есть приземленные люди, рассуждающие очень прагматично и не видящие дальше своего носа, и их противоположность, ищущие что-то интересное, открывающие новые горзонты, будоражущие всех гениальными открытиями.

Конечно, для жизни нужны разные люди, но о тех, кто никуда и ни к чему не стремится, можно сказать именно этими строками:

«Рожденный ползать (сидеть у телевизора и кушать чипсы) летать (совершать открытия в науке, образовании, культуре, технике и тп) не может, к сожалению. » Читайте об этом в произведении «Песня о соколе», правда, в завуалированном виде.

Источник

Всю малину обосрали!

(грубовато) — выражение негодования, огорчения из-за чьих-л. Действий..

(от погов. «встать в позу» — заупрямиться, начать угрожать). ..

— всё время, всегда.. ..

(от фразы, якобы сказанной К.Марксом. «Вся жизнь в борьбе»). ..

(от поел. «Всякому овощу своё время» — всему своё время) — исходное знач.. ..

Дополнительный поиск Всю малину обосрали!

На нашем сайте Вы найдете значение «Всю малину обосрали!» в словаре Живая речь. Словарь разговорных выражений, подробное описание, примеры использования, словосочетания с выражением Всю малину обосрали!, различные варианты толкований, скрытый смысл.

Первая буква «В». Общая длина 20 символа

Угадайте следующее слово, по смыслу схожее с нижеприведенными

Введите следующее слово: 7 букв

Добрый день, меня зовут Степан. Нас заинтересовал Ваш сайт. Мы хотели бы с вами поработать на взаимовыгодных условиях. К примеру мы бы хотели разместить статью или новость на вашем сайте про наш сайт. Скажите это возможно? Какие еще варианты у вас ес..

Добрый день, меня зовут Ирина. Нас заинтересовал Ваш сайт. Мы хотели бы с вами поработать на взаимовыгодных условиях. К примеру мы бы хотели разместить статью или новость на вашем сайте про наш сайт. Скажите это возможно? Какие еще варианты у вас ест..

Источник

Всю «малину» испортил

Раз вспомнили тут о Кашпировском, хочу поведать историю, которая произошла с моим отцом. Он таксистом работал возле кинотеатра, в котором Анатолий проводил свой сеанс. Развозил людей по домам и возвращался обратно. И тут долго ожидая новых клиентов, решил посмотреть на чудеса, ради смеха. Заходит, вход бесплатный, только по рядам носят заряженную воду и прочую ересь, продают. Людей тьма, воду покупают, слушают внимательно Заряжателя. Вызвали на сцену много слушателей, ну и отец мой пошёл. И тут силой внушения Анатолий заставляет эту очередь людей:
-Упасть на пол!
И все, как доминошки, быстро один за другим падают на пол, а мой отец стоит столбом и падать не собирается. И тут, со злобой в голосе, приказ повторяется:
-Упасть!
О.: -Да не буду я падать, пол грязный, Вы чего?
К.: -Пошёл вон отсюда, выведите его! Уходите немедленно!
Мой старик покрутил пальцем у виска и вышел. Людей с ним вместе тоже вышло прилично. Теперь говорит всегда, что его никакая магия не возьмёт)

Читайте также:  Кустарники у водоемов названия

Это какой-то невероятный идиотизм. Моя бабушка и мама тоже с ума сходили. Бабушка рыдала, мама то ли спала, то ли в обморок падала. Я же смотря на их поведение и концерты ржала, но они обе пришли к выводу, что это у меня такая особенная реакция на эту чудодейственную силу. Обе хорошо образованные и умные по жизни. В последствии вспоминать это мракобесие не любили, типа все было совсем не так )))

Ну не заряжал же Кашпировский воду, ну сколько можно. Чумак заряжал! Воду, мази и крЭмы. Я это прожил, я видел их по телевизору обоих! У меня даже шрамы рассосались! И энурез пропал!

А ведь помню его ещё на аудиокассеты записывали во время эфира,и потом сидели слушали))),только я не знаю,может за давностью лет память подводит,но кажись воду Чумак заряжал,а Кашпировский вроде просто сидел перед залом и трындел.

Батя не упал, потому что не сначала смотрел.

Кашпировский, действительно, нервный и несдержанный. Был на одном сеансе в. 1994 (?) году. Красноярск, Дворец спорта. Напыщенный, нарциссичный, полупрезрительный «лекарь» — вот такое ощущение осталось. И весьма агрессивный

Кашпировский и Гордон не плохо так пирамидками приторговывали, которая ессеснно от всех хворей!

Иммунитет к ментальной магии.

Смех смехом, но у бабушки моей артритный сустав после просмотра кашпировского разработался. или как сказать? Короче палец не разгибался, а стал разгибаться.

При этом бабушка моя была неграмотная и в принципе не понимала, что происходит и чего он там внушает.

А я тогда помнится с легкостью похудела.

А вот чумак мне в принципе по барабану был, я его уже тогда шарлатаном считала. Хотя мама кремики заряжала.

Развлечение для весёлой компании

Вот вам и очередь за забором

Ответ на пост «Сьём»

Для нежеланных гостей

Ответ на пост «Миграционный кошмар России: насилие над девочками и жестокие избиения уже в школах»

У меня жена с Украины. Получала гражданство в течение 3 лет. Это были круги АДа. Мы потратили кучу времени и денег, на то, чтобы нормально сдать все документы/экзамены. По-правильному, чтобы не подкопаться было с юридической точки зрения и ей не отказали.

Она несколько раз сдавала экзамен по русскому языку на разных этапах получения. С такими вот мигрантами.

Она рассказывала, что экзамены за них сдают другие люди, или им выдают листы с правильными ответами. Экзамен проходит в виде письменного теста.

А когда она стояла в очереди за талонами в МФЦ на Красного Текстильщика у нас в Питере, за мигрантов стоял 1 чучмек с кучей паспортов, и когда МФЦ открывался просто проводил за собой по 10-20 чурок своей национальности.

Про то, что жена не 1 раз заполняла всякие документы, образцы которых висят в самом МФЦ, а ей отказывали, потому что она не купила услугу заполнения говорить не буду. И это она получала гражданство по «упрощённой» системе, выйдя замуж за меня, гражданина РФ, и родив ребёнка, тоже гражданина РФ.

Так что система построена, чтобы этих мудаков черножопых к нам завозить, а не ассимилировать.

Если бы каждый экзамен на знания языка и традиций снимался на видео, и каждую работу проверяли тщательно, а еще лучше, экзамен сдавали не письменно, а на компьютере, было бы лучше.

А сейчас она уже 2-й год не может получить аккредитацию и подтвердить свой диплом врача-судмедэксперта или врача-уролога, чтобы работать тут, в России. За то всякие чучмеки и чучмечки это делают почему-то легко. Потому что министерство здравоохранение приостановило аттестацию таких врачей-специалистов. Она закончила курсы, заплатила деньги, подтвердила свои знания, но на бумаге, а не юридически.

Про бомжей и попрошаек

Будучи студентами в далеком 2007 году, с другом стояли на остановке ждали автобус. К нам подошел бомжеватого вида человек, попросил 5 рублей. Не хватало на бутылку видать. Чтобы не было долгих уговоров и приставаний, друг достал монету, дал бомжу, тот спешно ретировался.
Через пару минут ожидания подходят к нам 3-5 цыганок, точно не помню и начинают нас обрабатывать, мол позолоти ручку, богатым сделаю бла-бла-бла. И не прошло и минуты, как к нам подбегает наш «товарищ», которому мы дали 5 рублей и разгоняет всю эту пиздобратию с криками «не трогать пацанов! они нормальные! идите других обрабатывайте!».
Эдакий телохранитель Иваныч за 5 рублей))

Интересно, в Москве там никто не критикует ?

Нраица

Отец «дагестанца из автобуса», как оказалось, состоял на профилактическом учете по категории «Экстремист»

Длительное время Даниял Болатукаев судился с МВД, и суд в итоге постановил снять его с учета.

Будущее уже здесь

Замечательный сосед

Агентство недвижимости «Теремок» восемь лет не могло продать ни одной квартиры по адресу Канализационная, 6. Это была настоящая клоака, притон и чёрная дыра. Риелторы уже даже не скрывали недостатки и говорили о них прямо в лицо покупателю, чтобы тот скорее передумал, а не срывался во время сделки. Всё изменилось, когда в контору обратился Боря Лопухов — человек с улыбкой лабрадора.

— Стены здесь из картонобетона: слышно, как глухонемые переговариваются через два подъезда, — начал, как обычно, свою экскурсию риелтор, когда они с Лопуховым зашли на объект.
— Прекрасно! Не люблю спать в тишине, — улыбнулся Боря.
Риелтор смутился, но продолжил.

Читайте также:  Как утеплить кустарник на зиму

— Батареи холодные круглый год.
— Не люблю, когда душно, — кивнул клиент и изобразил рукой веер.
— Квартиру трижды грабили, — немного завёлся риелтор, чувствуя, что и так много времени потратил на этот бесполезный осмотр.
— Плохую бы грабить не стали, — заметил Боря.
— Здесь водятся мыши! — мужчина показал Лопухову на мохнатого зверя, который, не стесняясь их присутствия, грыз торчащую из стены проводку.
— Прекрасно! Мой Тузик будет в восторге!

Риелтор ошалело глядел на клиента, который всем своим невинным видом показывал, что совершенно искренен. Тогда риелтор назвал ещё десяток причин, до которых обычно даже не доходил в разговоре с другими покупателями. В числе недостатков были неадекватные соседи, высокий радиационный фон, несколько странных смертей, случившихся здесь за последние двадцать лет, и сквозняки — Лопухову нравилось абсолютно всё.

Уже через неделю он передал деньги банку, который изъял квартиру у бывших владельцев за долги по ипотеке, что те выплачивали лишь первые две недели.

В квартиру Лопухов заезжал со своим домашним питоном Тузиком. Из мебели у них были теннисный стол, стиральная машина, пианино и личное кресло змеи.

Соседские старушки смотрели на вечно улыбающегося и галантного мужчину с сожалением.

— Повесится, — тяжело вздохнула Анна Андреевна.
— Повесят, — ответила Ольга Ивановна, — глядя, как Лопухов клеит на дверь подъезда листок с текстом «Просьба не курить на лестнице».

Весь день Лопухов пытался познакомиться с соседями. Он купил большой торт и звонил во все двери на своём этаже, но никто не открывал. Его либо слали в далекие безнравственные края прямо через дверь, либо просто игнорировали. Лопухов не унывал, тем более у него был целый торт.

Первое знакомство произошло в два часа ночи, когда очухавшиеся от предыдущей ночи соседи начали отмечать новую. Полицию никто из жильцов дома не вызывал, все возмущения здесь передавались «морзянкой» по батареям. Вечеринка набирала обороты: по бокалам разливался алкоголь, заиграла музыка. За стеной запел Лопухов.

Десять лет музыкальной школы, одиннадцать лет в академическом хоре, триста пятьдесят два наряда по роте в армии — Боря без микрофона мог комментировать футбольный матч для всего стадиона.

Поначалу Лопухову похлопали. Людям понравился чистый голос, от которого закладывало уши и лопался в руках хрусталь. Но, когда они поменяли трек, а за стеной снова раздалось оглушающее пение, дополненное игрой на пианино, подобного восторга уже не было. Песню переключили, затем снова. Борис знал абсолютно всё: от шансона до К-рор. Он прекрасно владел речитативом и даже смог заткнуть за пояс Лепса. «Рюмка водки на столе» стала последней каплей, как, впрочем, и посудой, из которой можно было пить.

Храбрые ночные защитники творчества Григория Викторовича ринулись к новому соседу объяснять правила приличия и призывать к музыкальной дисциплине. Они спорили, кто будет бить первым, когда открылась дверь и на пороге их встретил Тузик, радостно виляя хвостом.

Позабыв о миссии, храбрецы боялись пошевелиться.

— О! Соседи! А вы как раз к столу! — появился в прихожей улыбающийся самой нежной на свете улыбкой Лопухов.

— Проходите, не стесняйтесь, места на всех хватит, — говорил мужчина, поглаживая питона.

Так и не выдвинув свои требования, наступая друг другу на головы, бойцы вбежали обратно в свою квартиру, где в абсолютной тишине до восхода солнца держали оборону, вскрикивая и дрожа от каждого шороха.

Лопухов огорчился — торт начинал заветриваться.

Утром Боря проснулся от сильного запаха жжёных волос, который спустился к нему по вытяжке. Этажом выше жила семья сектантов. Это были мрачные люди, которые уже двадцать лет безуспешно пытались призвать Князя тьмы. В свободное от оккультизма время они работали в техподдержке сотового оператора, где призвать пытались уже их. Круговорот зла — не иначе.

— Добрый день, соседи! — поздоровался Боря, когда ему приоткрыли дверь. — Пришёл знакомиться!

— Уходи, — прошипел мужчина и попытался закрыть дверь, но Борины щёки уже пролезли в щель. Знакомство было неизбежно. Лопухов приносил гостеприимство в чужой дом.

Квартира была настоящей цитаделью ужаса: пентаграммы, чёрные свечи, закрашенные окна. Когда улыбающийся Лопухов с шоколадным тортом в руках переступил порог, из самого тёмного угла ударила радуга, а все висящие в квартире вверх тормашками распятья начали переворачиваться.

В центре зала, на полу, изображал мучения связанный по рукам и ногам обнаженный мужчина, чьё тело было всё в каплях воска.

— Что с ним? — совершенно невозмутимо спросил Борис.

— Через боль и истязания он должен показать нашему властелину, что мы готовы к адским мукам на земле и полностью поддерживаем хаос, — ответила женщина с пластиковым черепом в руке и капнула на мученика горячим воском. Тот всем видом показал невыносимые страдания.

— Интересно тут у вас! — искренне заметил Борис. — Я тут монополию принёс. Не так, конечно, занимательно, но это пока у каждого не будет по одной фабрике!

— Но как же торт? Давайте хотя бы выпьем чаю!

— Мы не…! — пытались остановить Лопухова сектанты, но тот уже нашёл где-то чайник и зажёг плиту.

Оккультисты были в ярости: ритуал был прерван, дорогие свечи, заказанные через Ebay, догорали напрасно, а глава семьи чуть не упал в обморок, когда Лопухов ритуальным ножом начал нареза́ть лимон. Они пытались его изловить, но Боря был юрким и уже успел похозяйничать в их холодильнике. Все атрибуты были аккуратно перенесены со стола на антресоли, вместо них появились колбасная и сырная нарезки. Боря ловко нашинковал хлеб и торт, а затем разлил по кружкам чай и, никого не спрашивая, начал рассказывать о себе.

Читайте также:  Spelaya malina svechi u kamina

Самый большой кусок торта Боря поставил на пол рядом с мучеником, так как тот должен набираться сил перед новыми истязаниями. Случайно пролив на мужчину горячий чай, Лопухов хотел было извиниться, ведь тот громко кричал и ругался матом, но вспомнив, что ему это в радость, Боря широко улыбнулся и сказал:

Ушёл Боря только после трёх кругов в монополию, когда страдания познали абсолютно все.

— Классно посидели! На следующий призыв принесу твистер! — заявил в дверях Боря.

Следом за ним ушёл и мученик, сказав, что Князь тьмы того не сто́ит и лучше ему вообще не являться на землю, где живёт Лопухов.

У своей двери Боря увидел любопытную картину. На его коврике красовалась свежая вонючая кучка, которую только что сделал огромный ротвейлер, ещё не успевший покинуть место преступления.

Рядом стоял лысый двухметровый хозяин собаки. Мужчина представлял собой груду мышц, обтянутых майкой. Первое впечатление было такое, что он разводит собак для собственного пропитания. Боря уже знал, что эта парочка живёт тремя этажами выше.

— Добрый день, — дружелюбно поздоровался Лопухов, — прошу прощения, произошёл конфуз: ваша собачка почему-то думает, что мой коврик — это её туалет, — максимально тактично произнёс он.

— И чё? — зевнул амбал.

— Я очень прошу вас объяснить вашему великолепному питомцу, что порядочные собаки так делать не должны.

— Не буду, — кажется мужчина экономил слова, чтобы случайно не растерять их при произношении.

— А хотите, я буду выгуливать вашего четвероного друга? Моему Тузику как раз нужны новые друзья! — пришла гениальная идея в голову Боре.

— Заткнись, моль, — произнёс с презрением здоровяк.

Лопухов открыл дверь, и ротвейлер тут же рванул в его квартиру, где начал невоспитанно метить территорию и яростно драть кресло.

— Проходите, милые гости, — обрадовался Боря новым знакомым.

Амбал зашёл внутрь и тут же сплюнул на пол, показав своё отношение к радушию хозяину.

— Ну, и где твоя шавка? — поинтересовался сосед.

— Тузик принимает ванну, вот-вот выйдет, — сказал Лопухов, а сам направился в коридор, чтобы убрать за собакой, и по привычке закрыл дверь на замок.

— Слышал, Рэкси? Ванну принимает, — ухмыльнулся амбал.

Через минуту послышался звук сливающейся воды.

— Ну что, Рэкс, готов поужинать? — спросил здоровяк, когда дверь ванной комнаты приоткрылась.

Лопухов так увлёкся уборкой в подъезде, что решил подмести сразу весь этаж, а потом встретил на лестничной площадке курящего деда. Боря воодушевленно рассказывал ему о вреде курения и своей страсти к скрапбукингу. Минуты, проведённые в обществе Лопухова, превращались в бессмысленно потерянные годы, что было для деда непозволительной роскошью. Он сам не заметил, как прошёл двенадцать шагов на пути к очищению от зависимости и бросил курить, после того как Боря предложил встречаться здесь каждый день.

Когда Лопухов вернулся в квартиру, то заметил, что там было невероятно тихо.

Ему пришлось потратить немало времени, прежде чем он отыскал своих гостей, которые забились в один из углов.

Перед сидящими в обнимку и дрожащими от страха амбалом и псом лежал питон. Разделяла их шахматная доска.

— П-п-п-по-мо-ги-те, — прошептал Амбал.

— Бесполезно, — заявил Лопухов, — мы втроём пытались его обыграть, у него своя тактика. Боря убрал веник и совок, а затем подошёл к Тузику и, взглянув на бледных соседей, сказал: — Знаешь, гостям принято поддаваться.

Питон недовольно шикнул.

— Может, в теннис?! Два на два? — предложил Боря. — Тузик плохо подаёт, а я не умею крутить. Игра может получиться на равных!

Натянув сетку, Боря с питоном начали разминаться. После третьей подачи, когда разгорелась настоящая борьба, качок и Рэкс бесшумно покинули квартиру и направились прямиком на улицу, где оба без промедления справили нужду, вызванную стрессом.

С тех пор собаки обходили дверь Лопухова за километр и вообще старались делать свои дела, как все нормальные люди — на унитазе.

Целую неделю Боря пытался наладить отношения с соседями, разнося по этажам экстремальное дружелюбие и улыбку. Но те лишь отдалялись, стараясь вести себя как можно незаметнее, чтобы, не дай бог, Борис не пришёл к ним в гости на чашку чая. Один мужчина даже умудрился сделать ремонт в своей квартире, не доставая перфоратор из чемодана.

Достаточно быстро подъезд начал окультуриваться. На этажах стали меньше курить, странные личности заходили всё реже, а уровень шума был как в вакууме. Лишь иногда слышался монотонный стук шарика для пинг-понга, который наводил на жильцов тихий ужас.

Канализационная, 6 постепенно поднималась в цене, к ней стали приглядываться разные агентства недвижимости. Через месяц Лопухову позвонил риелтор, который вёл его сделку. Мужчина сказал, что Боря выиграл в какую-то квартирную лотерею и теперь ему дают дополнительную жилплощадь, но по условиям выигрыша он обязан сразу заселиться и провести в новом жилье минимум месяц. Риелтор не стал упоминать о том, что квартира находится в самом неблагополучном районе города…

С тех пор Боря стал выигрывать в подобные лотереи каждые полгода.

Источник